Le post méga-foutoir du samedi soir (clairement, alcool inside)

Samedi 27 janvier 2018, 21h54
♫ Natchblut – Antik

Cette mélodie est clairement devenue obsessionnelle, et c’est pas grave. Je prends tout ce qui réveille mes amis et ma personnalité imaginaires, parce que c’est comme se vautrer au creux d’un lit profond, sous des montagnes de couverture et un oreiller abyssal.

Quand j’aime une chanson, généralement, je l’imagine jouée par mon groupe favori qui n’existe pas. Y’a rien de plus sexy qu’un chanteur. Probablement parce que les mots sont mon-arme-mon-amour-ma-démission – parfois. Parce que savoir les scander est tout ce qui me manque, quand je m’étouffe entre les méandres des voyelles et m’asphyxie sous les consonnes non dites. Parce que je devrais savoir hurler, et que je ne sais que gronder.

Il ressemble à Mick Murphy (??? Franchement je ne saurais dire qui jouait dans My Ruin à l’époque, et Google Images ne lui rend pas hommage si c’est bien lui) période A Prayer Under Pressure of Violent Anguish (en revanche sur cette couv’ c’est lui – le mec dont je rêve depuis dix ans, je veux dire – mon dieu ce qu’il est charmant, je te jure je le boufferais), mais clairement dans ma tête c’est Steve (dans Âmes perdues, donc, mais ai-je encore besoin de le préciser ?) Ses tatouages courent le long de ses veines comme le lyrium sur les bras de Fenris (mais en noir, hein. Un tatouage se doit d’être fait à l’encre noire). Si c’est pas lui qui chante, alors c’est son amant-mon-alter-ego-M, qui m’est apparu un jour en rêve et dont je suis instantanément tombée amoureuse. Il avait les yeux beaucoup trop clairs, un nez juif (pardon pour le raccourci mais juste j’adore les nez crochus à la JJ Goldman), le teint excessivement pâle (vampire lover forever) et un long manteau de cuir Matrix-style.

Je les ai tellement aimés que j’en ai fait le couple mythique de mes rêveries à côté du monde. Mes Ghost & Steve à moi, version cheveux noirs. Ce qu’il y a de cool quand t’as un monde imaginaire dans ta tête, c’est que tu peux incarner tour à tour chacun de ses protagonistes. Moi, je me partage généralement entre deux M., mais les faiblesses des uns et des autres abritent chacune un morceau inadmissible de moi.

Quand je suis fatiguée/éthérée, j’ai normalement toujours un alter-ego à qui transférer cet état de fait, et alors je deviens M. et je lui tiens la main et je me sens mieux, de savoir que je peux m’appuyer sur quelqu’un et que je suis en même temps le quelqu’un solide et bienveillant à qui refiler le mal.

Quand j’y pense, je comprends mieux pourquoi j’ai jamais fait partie du club select des TS que j’ai toujours tant admiré (les suicidés m’émeuvent, mais ceux qui s’en sortent et recommencent,  encore plus – ce qui est très con j’imagine : sans doute ils essaient de se faire remarquer, et moi je tombe dans le panneau). Quand je vais vraiment pas bien, je commence par tuer un type-dans-ma-tête. Et c’est insupportable. Je peux déjà pas envisager la mort d’un personnage imaginaire, alors imaginez la mienne.

Ça fait presque une heure et demie que j’écoute la même chanson. Je ne sais pas combien de fois ça fait, mais ça éclaire probablement le temps passé à écouter Delirio Assessino. Ça m’a tout l’air d’une malédiction, quand j’y pense : si je suis capable de tourner en boucle comme ça, je dois aussi le faire sur les trucs pas cools. J’ai fait ça ? Vous savez quoi, je crois même pas. En réalité, je suis la meuf tellement romanti-conne que j’ai passé plus de temps à croire que ma vie ressemblerait un jour à mes délires qu’à penser crever parce qu’il était évident que ça ne serait pas le cas.

Avant-hier, lors de ma (quatrième ?) partie de DAI, j’ai été très déçue. Au moment de créer la game, je ne pouvais pas me connecter, ce qui fait que le jeu s’est lancé sur les paramètres standards et non sur mon contexte mondial tel que je l’avais joué dans les DA précédents. Donc, quand l’Inquisiteur a rencontré Hawke, pas moyen de personnaliser ce dernier – première déception : je peux pas entendre cette voix dans la gorge d’un barbu typiquement viril. Je lui demande donc « Vous avez connu Anders. Comment était-il ? » Et l’imposteur de me répondre : « Anders a-t-il réellement existé ? À la fin, il ne restait rien de lui... »

Comme j’étais dépitée !! À la fin de DA2, Anders est toujours Anders. Un idéaliste, un désespéré, un terroriste. Je constate avec désappointement que la plupart des fans de DA n’entendent pas ce personnage, et comme j’en suis amoureuse, je suis très triste. Même un jeu que j’aime du plus profond de mes tripes me rappelle que je suis une étrangère.
Un jour je vous raconterai pourquoi j’aime tant ce jeu, et Anders & Hawke en particulier. Probablement qu’il vous faudra lire ma fanfic pour ça :)

Toujours est-il que la première fois que j’ai fini Dragon Age 2 et donc débloqué le succès « Romantisme », j’étais fière comme Artaban (L'Artaban qui a donné lieu au dicton : « fier comme Artaban », est un héros purement imaginaire du roman Cléopâtre de La Calprenède – source : Wikipédia – vous saviez ça, vous ? Ben moi, absolument pas !) Parce que Anders, il m’avait donné du fil à retordre. J’ai passé tout l’acte III dans un état proche de l’Ohio (pardon). Ah, faut que j’explique, excusez-moi :

On dirait franchement moi, à remuer les épaules au lieu de danser… Et je parle même pas des chaussettes (ni de la rime qui va avec)...

Breeeeef. Anders, je l’aime tellement que – spoiler alert – je suis prête à lui donner un scène avec Fenris, juste parce qu’il me semble évident que n’importe qui devrait succomber à son charisme à un moment. J’aime autant sa colère inexorable que sa naïveté (ah bon ? Je suis sexy ? Je ne m’en étais pas rendu compte…)

Franchement, j’ai arrêté de compter le temps que j’avais passé dans un jeu (enfin… dans ce jeu) plutôt que dans la « vraie vie ». À quoi bon ?

J’ai essayé. J’ai entendu les arguments. T’exagères, tout le monde passe par là, c’est la vie. Personne m’a donné de raison de pas les conspuer. Donc, comme j’ai pas du tout envie de mourir, j’ai pas eu d’autre choix que de m’inventer un monde imaginaire. Ou plutôt, vu que je vis à mi-temps dans ce monde depuis mes onze ans, j’ai pas eu d’autre choix que de m’y réfugier de manière permanente.

00h10
♫ Amduscia – Delirio Assessino
Allez ! Tant qu’à faire…

Du coup, cette année est reposante. Je vais en cours une à deux heures par jours (deux heures et demie, plus le trajet : on a des cours d’une heure et quart, chez moi). Le reste du temps, je vis dans ma tête. J’écris mon mémoire, et je pense à S. Je fais les courses en tenant un frangin imaginaire par la main. Je me couche en hurlant par la bouche de fiancés fantasmagoriques. Je me sens bien.
Je sais pas ce que ça donnera quand je serai obligée de reprendre un taf à plein temps, chose dont j’ai envie, en plus. Peut-être qu’Audrey, qui du haut de ses douze ans m’a annoncé qu’elle adorait ma voix, sera perturbée d’entendre celle de M., qui sait ? Je vais peut-être un jour faire mieux que Scott Landon amener Naya’Lune dans la réalité ? (Audrey trouve que j’écris trop bien et que ma voix est fascinante – je vous jure que les gosses aujourd’hui n’ont aucune limite).


Je vois pas bien comment j’ai tenu sans alcool pendant mes « jeunes » années. Entendre par là que ça fait belle lurette que je picole, mais que je me suis tenue à carreau jusqu’à mes dix-huit ans.

01h18

Je comprends fort bien l’envie de se répandre sur le pavé, mais j’y adhère pas parce que, franchement, ce serait du gâchis. Autant être là pour voir le résultat, vous croyez pas ? En tout cas, moi, j’ai une haute conscience de moi-même, et ça me ferait chier que le monde continue de tourner sans plus se soucier de moi. C’est pour ça que, contrairement à kreestal et Height, je ne vois aucun inconvénient à me taillader joyeusement les poignets pour ensuite les brandir à la face d’autrui. Enfin, je ne voyais – je fais plus ça, aujourd'hui. Mais, tant qu’à faire, je plussoie. Mon but, c’est que, à terme, tout le monde se prenne une claque dans la gueule. J’aurais bien aimé dire quand je crèverai pour de bon, mais ça, ça marchera pas. Les gens s’arrêteront deux secondes et puis zapperont, parce que ça arrive tous les jours. Je vais pas débattre sur ça – je fais pareil, question de survie. C’est le paradoxe : « regaaaarde ! J’ai mal ! » versus « ouais eh ben ? T’es pas tout seul ! » Je m’en fous, des gens qui claquent tout seuls sur des rails qui ne mènent nulle-part. Z’avaient qu’à s’inventer une vie, plutôt que de compter sur le soutien des débiles qui les suivent sur Touiteur. Sérieusement, tu comptais survivre dans ce monde-là ? T’as pensé que c’était ça que tu voulais ? J’ai aucune pitié pour les laissés-pour-compte des réseaux sociaux. Ce sont les mêmes qui se croyaient malins quand j’avais dix-sept ans. Je pouvais pas les saquer, eux et leur amour niais de la société. SI j’avais clamsé à cette époque-là, ils m’auraient enterrée en moins de deux, parce qu’ils savaient que je fittais pas et que d’après eux, c’était moi l’erreur. Alors ceux qui crèvent aujourd'hui de n’avoir pas atteint la popularité espérée…

Nan mais vraiment, je devrais m’en soucier ? Des imbéciles que les cours de philo laissaient froids ? Des gens qui me disaient « bizarre » parce que je portais du faux cuir sous un sweat Nirvana ? (summum du mauvais goût, je suis entièrement d’accord) De la horde de fumeurs de joints intéressés par que dalle à part leurs soirées beuh-bière ?

Ils en avaient rien à foutre de l’école, me prenaient pour une conne du haut de leurs dix-huit ans dont ils voyaient pas que vingt milliards d’êtres humains les avaient déjà fêtés…. Ils croyaient tout savoir, et ils ont fait des gosses, et ont rangé leurs bangs au nom d’une vie à laquelle ils n’avaient jamais réfléchie, tout ça pour me laisser en gardiennage leurs mômes dont ils ne voulaient pas, et aller se pinter la gueule chaque week-end de juin en mode « nan mais attends… c’est trop cool ! »

Ouais mais t’as raison mec, c’est trop cool que t’ailles sniffer de la coke au Hellfest quand tu vas pas te bourrer la gueule le week-end tellement tu te sens couillon d’avoir encastré ta life dans un modèle qui ne te seyait pas. Aujourd’hui, tous les gens qui se foutaient de ma gueule au lycée sont parents – et ils ont beau se la péter « je suis adulte », ils ont surtout l’air bien cons avec leur soi-disant révolte et leurs prêts à rembourser.